At miste det

Jeg har brugt det meste af mit liv på at forsøge at tabe sig, og der er absolut intet, jeg ikke ved noget om kalorier, ketoner eller hytteost.

Jeg har forbrugt liter glutinous mælk shakes, indtagelse næver af fibrøst piller og afgiftet mig svimmel. Jeg har endda sluttede slankning klubber i håb om at ydmyge mig selv til underkastelse.

Men intet nogensinde arbejdet for længe, ​​og det hele var så kedeligt og dyrt ... især slankende klubber.

Fransk slankende klubber er ikke anderledes fra engelsk dem. Du betaler for at få vejet en gang om ugen med en selleri-stick tynd kvinde, der clucks som hun noterer ned dit vægttab (eller gevinst, i mit tilfælde), mens du står der rystede af indignation og koldt, fordi det er midten af ​​februar, og du ' re iført en chiffon sundress og ingen sko. Det er værd at prøve, men det narrer ingen.

Og mens maden er faktisk et interessant emne, der er en grænse for størrelsen af ​​entusiasme, jeg kan tromle op for endeløse diskussioner af fedt-fri fairy kager, frossen yoghurt og Naughty Doughnuts. Så jeg forlod den lokale slankende klubben, før de smed mig ud.

Imidlertid har jeg endelig fundet hemmeligheden bag lette vægttab.

Det startede med nødder: jordnødder, cashewnødder, hasselnødder ... noget med en shell. Jeg befandt mig vred sig i smerte ved den blotte pust af en valnød.

Som en, der kan afslutte en krukke med økologisk jordnøddesmør på et møde, kom denne opdagelse som et chok på kanten af ​​det anafylaktiske.

Og når min læge havde sikret sig, gennem en række scanninger og undersøgelser af diverse kropsvæsker, at mine tarme ikke havde taget op macramé og min livmoder var ikke om at droppe ud, hun kom til den konklusion, at jeg lider af fødevare intolerance.

Gill Baconnier intolerante over for mad? Det er et oxymoron af en diagnose.

Og det stoppede ikke der.

Jeg blev pludselig intolerante over for gluten, for, som synes poppe op i de mærkeligste steder: vinaigrette, chokolade, chips, øl ... faktisk, jeg har problemer med at finde noget at spise overhovedet.

Helsekost butikken er ingen hjælp. Deres triste lille lager af glutenfri produkter består af urin-farvet pasta, brød tekstur af fugtige sand og kiks, der er så dyre, at de bør være lænket til hylden.

Jeg kunne selvfølgelig få en godtgørelse fra Social Security til at gøre det muligt for mig at købe disse surrogat produkter forklædt som mad, men jeg har ikke modet til at udfylde alle formularer. Jeg formoder jeg bare nødt til at undvære.

Og det er hemmeligheden. Undvære. Jeg har tabt ti kilo, så langt så det fungerer godt.

Men hvad jeg ville ikke give for en uartig Doughnut ...